10 ans après

10 ans… Ça se fête non ?
Et pourtant 10 ans après je suis toujours autant partagée…
Entre angoisse et joie de vivre… Je me perds souvent…
10 ans que je savoure chaque jour… Même les jours les plus sombres je les compte…

Ce n’est pas parce qu’on survie que l’on a pas encore des jours où l’on se demande ce qu’on fout dans cette vie…
Le quotidien et la vie prennent le dessus… Mais finalement cette fichue maladie m’a mise plus bas que terre… et elle est ma force d’aujourd’hui.
Sans elle je ne relativiserais pas autant les tracas, les déceptions, les incompréhensions, l’injustice qui entourent ma vie.
Elle m’aide oui finalement…

Même si je suis heureuse de vivre aujourd’hui… De prendre chaque jour comme un jour de plus dans ma vie… Même si je suis comme vous tous…
Horrifiés de voir nos cheveux devenir blancs… Des rides apparaître sur nos visages…

Pour moi, certes je vieillis, mais ça veut dire que je vis.
Que je peux encore un jour voir grandir ma fille… Que je peux encore un jour embrasser, parler, voir, rire avec ceux que j’aime.
Ma maladie… ma Force…

Et qui dit force dit côté obscur de la Force…
Ces  » jours souvenirs » qui me hantent année après année…
Que personne ne peut réellement comprendre…
Voir aussi le monde d’aujourd’hui… Et me dire que chaque année j’écris pour évacuer… Exorciser ma souffrance… Mais aussi de vous permettre une prise de conscience…
Je me rends compte que ça ne donne bénéfice à personne…
J’écris toujours ma peine… Et vous en prenez conscience le temps de lire mes mots…

Mes mots… mes maux… Je les ai tous les jours… Entre douleur morale… mais aussi physique… 10 ans à être fatiguée… 10 ans de reflet complètement imparfait et amputé dans ce miroir…
10 ans à modifier et à accepter ce reflet avant de sortir… Et de vous offrir mon sourire.
Ça vous ne le mesurez pas… Et c’est normal.
Car moi même je n’y croyais pas… Du haut de mes 28 ans…

38 aujourd’hui… Et toujours cette peur effroyable que ça recommence…
Parce que même s’il est important de faire une campagne sur le cancer du sein… De la partager…
Je vous pose la question… Qui de vous tous a réellement pris au sérieux cette campagne en allant se faire dépister ?
Les plus de 40 ans peut-être…? Oui je croyais moi aussi que ça ne pouvait pas arriver avant…

Alors aujourd’hui… Pour mes 10 ans… Je vais m’offrir mon plus beau cadeau… arrêter d’en parler… Arrêter d’essayer de vous faire prendre conscience que quand ça arrive… On pense à ceux qu’on a de plus cher… Et l’horreur de partir de ce monde en les laissant…les abandonnant… Et que l’on se retrouve seule… face à soi-même… Qu’on veuille se battre mais nul ne sait vraiment si cela réellement utile…

Je vais arrêter de vous dire que même les médecins ne savent pas au moment du début du traitement si ça va vraiment aller pour vous…
Ce que certains vivent avec la Covid… Cela fait de nombreuses années que cela se passe pareil pour le Cancer… La seule différence c’est l’issue, parfois fatale… qui est plus rapide…

Je vais arrêter de vous dire oh combien vous n’imaginez pas ce que c’est de regarder vos proches et de voir dans leurs yeux qu’ils ont peur pour vous… De se blottir dans les bras de votre mère en espérant qu’elle vous guérisse comme quand vous étiez petite lors d’une écorchure…
Je vais arrêter de vous dire que même si je vais bien aujourd’hui… j’ai toujours peur… peur de ne pas avoir le temps…
Je vais arrêter de vous dire que vous n’êtes pas à l’abri…
Car en 10 ans ce que j’ai en pu analyser… C’est qu’il n’y a pas plus égoïste que l’être humain… Que parfois… Oui parfois… Je me dis que pour voir les horreurs d’aujourd’hui… j’aurais mieux fais d’y rester… j’ai tellement honte de faire partie du genre humain…
Mais heureusement ce n’est que le côté obscur…

Ma Force aujourd’hui me permet d’avancer et de profiter de chaque jour…
Ma vie aujourd’hui est comblée… Elle est remplie de joie, d’amour, de protection…
Alors tel Dr Jekyll et Mr Hyde… Je vais vivre ma vie et vous vivre la vôtre… en souhaitant à aucun d’entre vous… De ne jamais avoir la même histoire que la mienne…

Parce que ma vie est belle…
Parce que je ris et je vais rire sans fin…

Parce que… O mundo é nosso…

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  1. Vanoutryve Isabelle

    Magnifique témoignage, ayant eu un cancer du sein en 2015 je vous comprends parfaitement entre les doutes, les émotions, positives et négatives je vis chaque jour comme un cadeau !

  2. martine brinkhuizen

    la vie est belle!et en parler c’est la rendre plus belle,ça veut dire que vous l’avez domptee!bravo,je vous admire!continuer à aimer cette vie qu’elle a voulue vous prendre,pleins de bisous!
    martine

  3. Tres beau temoignage,
    Comme toi, j ai fais ce voyage,
    A 49 ans, j’ai vu arriver cet orage
    Aujourd’hui, a 53 ans, en remission, je nage,
    Dans ce torrent de bout, je fais encore naufrage,
    Il m a foudroyé, detruisant tout sur son passage,
    Il a épargné mon sein me laissant une belle image,
    Mais avec ces chimios et ces rayons il a fait un carnage,
    Mon coeur et mon moral sont resté en cage,
    Il m a transformé en n ‘un autre personnage
    M’ indiquant dans ma vie un autre passage,
    Celui du partage et du courage.
    Alors aujourd’hui, je vie
    Différemment, avec ce que j ai envie,
    Chaque jour est un bonus, un petit plus
    Qu’il faut savoir apprécié
    Dans ce monde si effacé
    Ou vivre devient si compliqué
    Triste humanité…

    Noelle
    HER 2 +++

  4. ma mini 🐼 ….tellement fière de toi….et si heureuse de la nouvelle page qui se profile….
    je te souhaite pour Ta V2 un lumineux doux apaisant irradiant bonheur jusqu’au bout du jour❤🙏
    🙏🥰❤💪🏻

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