Hello,   Quand on m’a dit que j’étais (ENFIN) en rémission (en Septembre dernier), ma première réaction fut d’avoir les jetons que ça revienne, mais je suis surtout devenue hyper impatiente … Encore plus qu’avant … AÏE ! Rattraper le temps perdu : ce n’est pas possible ! Faire tout ce qu’on toujours rêvé de faire en une semaine : ce n’est pas possible non plus … Pour moi cette phase de réorganisation prit quelques mois … organiser ma nouvelle vie , savoir vraiment ce que je voulais faire, dans quel ordre , comment , pourquoi ..? Mais par ou commencer …. La phase de reconstruction n’est pas une mince affaire (toujours en gros chantier d’ailleurs ;) ), évidemment j’étais soulagée de ne plus être dans le tourbillon du K, mais bizarrement face à cette nouvelle page blanche à réécrire, j’ai commencé comme qui dirait … euh … une sorte de grosse déprime … Difficile de récupérer l’énergie de motivation, quand on vient de se battre comme une bête pendant cette guerre … L’angoisse planant que le K me refasse un petit coucou d’abord. Réaliser ce que je venais de traverser pendant 1 an et demi … Evaluer les pertes et les plumes que j’avais laissées dans la bataille … Pendant, j’étais dans une lessiveuse, en ayant pour seul objectif de m’en sortir, en tentant d’adopter en plus la “positive attitude” pour armer mon combat encore plus fort avec tous les bons plans possibles! Mais quand on vous dit enfin qu’on est en Remission, bah c’est horrible à dire mais je n’ai pas sauté de joie … mon corps a subi ce qu’on appelle la catalepsie du sportif comme j’en parlais dans mon dernier post “le stress des exams”, vous savez comme les fameux grands sportifs qui s’effondrent après un tournoi, bah moi c’était  pareil, je me suis effondrée après avoir vécu le plus gros marathon de ma vie… difficile à expliquer à vos proches … eux si heureux de vous savoir enfin remise … Et surtout sentiment hyper paradoxal, de commencer à déprimer quand on touche du doigt la vie pour laquelle on s’est tant battu …. Et bien non, j’avais décidé de continuer mon caprice de star: m’effondrer ; plus une once d’énergie, envie d’en parler encore et encore, alors que tout le monde veut oublier … Mais je ne peux pas oublier , cette merde de K vient de voler presque 2 ans de ma vie, c’est grâce à ça que le blog est né, parce que j’avais besoin de parler, de partager avec d’autres K fighteurs, pour transmettre mes astuces mais aussi pour expliquer ce que c’est la vie pendant & après le K … Pour se sentir comprise par des « initiés », et comme vous me le dites souvent dans vos nombreux messages, peut être pour moi aussi me sentir moins seule dans ma tête, planquée derrière mon écran …. :) Eh oui ! On n’en sort pas pareil, je ne serai plus jamais la même, il a changé ma vie pour le meilleur et un peu pour le pire aussi (rapport à l’infertilité)… Pourtant, si je suis honnête, je tente de le voir comme le meilleur, je suis dans “l’auto-persuasion » constante du meilleur. On est meilleur après le K car on se connait; on gagne du temps finalement.. on gagne en sagesse, en maturité, en humilité, en exigence, mais aussi en intransigeance , et grosse violence intérieure oups … :) Bon là je perds un peu le fil … Là où je voulais en venir, c’est que quand la page blanche est devant vous , il faut juste être un peu patient , remettre de l’ordre dans votre tête, par étape, et ne pas vouloir tout faire d’un coup ! Etre un peu patient (alors qu’on a aucune envie de l’etre puisqu’on veut profiter à fond, mais pour profiter à fond il faut faire le ménage) ! Aussi, commencer une VRAIE introspection  ! Ca fait 2 ans, que je suis d’un égocentrisme étonnant , sans concession, sans filtre , il faut d’urgence me réadapter à la vie sociale & collective ! Réouvrir la porte au monde des gens “normaux” , laisser place à la futilité et à la légèreté, réapprendre à donner de l’amour. Ce n’est pas facile, car toucher la mort de près disons que ça vous plonge dans une sorte de philosophie de vie un peu mystique, un peu à part, un peu étrange pour le commun des mortels … Je suis devenue Bouddha , Shiva, tout à la fois, avec en plus un trop plein de colère qui sommeille, prête  à partir au moindre mot de ceux que j’aime qui tentent de comprendre , et disent le mot déclencheur qui va me faire rugir … (les pauvres :( ) Le K pendant mais aussi après, ça laisse de grosses séquelles, et la plus grosse au delà des pertes mutilantes physiques, c’est qu’il isole ce con … Il isole car on est pris dans cette névrose mystique un peu donneuse de leçons parfois … Mais soyez indulgents c’est normal, je ne vois plus la vie avec l’insouciance de mon âge … Je suis devenue une sorte de sauvageonne, hypra intolérante au bruit, à la foule et à la futilité , pourtant j’en ai besoin ! La vérité je crois, c’est juste une certaine frustration, la frustration de la crainte que ça revienne, le lion qui sort de sa cage mais qui a vécu trop longtemps à l’intérieure, veut rester cependant à 2 mètres  pour se rassurer ! Je dois briser cet isolement je ne suis pas la définition du cancer, je suis Charlotte j’ai 29 ans maintenant, je suis en vie , j’ai la chance de l’être, le K m’a changé, mais n’a pas effacé qui j’étais vraiment (merci A. & P. de me le rappeler sans cesse <3), j’en ai bavé, j’ai juste trouver de nouvelles ressources, je ne dois pas perdre de vue que  ma to-do list nouvelle vie à reconstruire est hypra motivante et interminable !!! Je veux: refaire du shopping , je veux reparler de trucs girly avec mes amies, je veux me regarder dans la glace et me dire que je suis encore une femme même si je ne peux pas avoir d’enfants par moi même, je dois me remettre 100% back on track, et ça vient lentement mais surement … Ma “to-do list » a commencé par : 1)   revoir mon psy très régulièrement 2)   boxer jusqu’à perdre haleine 3)   retravailler avec des gens >> ça semble con , mais j’avoue que j’étais devenue très isolée et plus trop l’habitude de la vie en communauté 4)   reparler de moi sincèrement à mes proches (leur expliquer que j’ai encore besoin d’eux pour me guider) mais les revoir aussi en parlant d’eux (toujours de moi bien sur , mais beaucoup d’eux ;)) 5)   changer d’appart qui baigne trop de Mister K 6)   adopter un chien pour m’occuper de quelqu’un d’autre que moi ;) 7)   réfléchir à ce que je voudrais faire de ma vie maintenant ! alors là gros défi: >> Apprendre à me re-aimer, ne plus en vouloir à mon corps de m’avoir fait ce sale coup …. >>> Réécrire un nouveau rêve, car mon compte de fée de petite fille, a pris un sacré coup sur la tronche …. Vivre, vraiment, créer mes nouveaux rêves en faisant de cette épreuve un atout ! >>>> Voyager pour me ressourcer ! Bon ! Je dois encore mettre de l’ordre dans ma tête car ça fuse à 1000 à l’heure ! Mais la motivation est intacte !!! J’adore mon travail, je suis styliste je dessine des vêtements, mais il me manquait un truc , un truc pour moi, je me rends compte que je ne m’étais jamais posée la question, savoir ce que j’avais envie de faire pour moi ! J’ai toujours travaillé pour les autres, mais je n’avais jamais pensé à ça…. C’est là que le blog prit son essence, ce blog, c’est un bout de ma vie, que je connais sur le bout des doigts !! Et surtout je partage avec vous , vous qui vivez ou avez vécu la bataille, vous qui savez comme moi tout ce tourbillon de pensées que le K engendre dans une vie ! 8)   Créer mon projet , et oui MON projet // notre projet (pour le K fighting Klub), la suite logique du blog, car je ne suis plus la même mais Mister K m’a rendue plus forte , donner encore plus de sens, pour lui faire le plus gros pieds de nez imaginable. Créer l’écrin de bataille parfait pour vous K fighteurs ! patience donc, c’est en grosse construction… je vous en dirais plus très très prochainement, et vous le découvrirez physiquement en Décembre prochain si les astres continuent à s’aligner normalement  ;) Keep fighting for a new life !! Et faites vous du bien !!  Après Mister K, on mérite le meilleur, construisons le meilleur maintenant !! Merci d’avoir pris le temps de me lire Belle journée à toutes & tous Charlotte