28 janvier 2022 : une de ces dates qui restent gravée, qui résonne au fond de moi.

Ce jour où la vie a décidé de me mettre à l’épreuve comme pour me faire sortir d’une vie trop sage, trop invisible…

C’est un lymphome.

Cette annonce comme un coup de poing.

 » C’est grave, mais c’est le moins grave du grave « 

Vous allez perdre vos cheveux.

Cette femme en face dans le brouillard de cette annonce , sûre d’elle, qui ne laisse pas d autre choix que le combat.

Je n’entend plus, sous le choc, la peur, l’incompréhension…

Des questions par centaines. Pourquoi ? Qu’est-ce que j ai fait ? Et mes enfants ? Les verrai-je grandir ?

Et puis tout s’enchaîne, on se laisse guider, on n’a pas le choix. La cuisine devient une pharmacie, la porte du frigo un stock d’ordonnances.

Puis il faut l’annoncer avec la culpabilité de de bousculer leur vie, de répandre un océan de tristesse et d’angoisse autour de moi.

Dehors, la vie continue, le monde continue de tourner… mais mon monde à moi, ma vie est en suspens…

La perte des cheveux s’enclenche, très vite des mèches entières… Et puis la grande décision. La meilleure amie se propose pour le faire pour moi, allume la tondeuse…

Finalement, ça va, c’est une sensation étrange mais je pensais le vivre plus mal.

On se montre aux enfants , ils touchent,  tâtonnent, rigolent un peu, une maman hérisson !

Pendant ce temps dehors, la vie continue et le monde continue de tourner… et moi? On avance, on se bat, on encaisse, les nausées, les angoisses mais ça marche alors on continue.

Et puis arrive la dernière séance, je pleure, je relâche… le combat est fini, j’ai réussi .

On surveille, on contrôle mais pas de nouvelle alerte.

Alors petit à petit, les proches reprennent leur vie, le monde continue de tourner comme si de rien n’était… Et moi ?

Moi, j ai l’impression d’être déconnecté, d’être ailleurs, en dehors de cette vie, je vois des gens marcher vers leurs maisons, leur travail, leurs amis… Et moi, je ne sais plus qui je suis, je cherche ma vie d’avant la maladie, les enfants, le quotidien est là et pourtant quelque chose a changé mais il n’y a que moi qui le voit, qui le ressent.

Je suis en dehors de leur monde, je me suis battue pour rester auprès d’eux et j ai laissé dans ce combat une partie de moi. Personne ne peut savoir, personne ne peux comprendre, pour le reste du monde, c’est fini, c’est derrière.

Je ne peux pas leur en vouloir mais moi je me bats maintenant seule avec moi-même avec cette angoisse, cette peur d’une nouvelle épreuve et en même temps cette détermination à continuer ma vie.

Et puis au bout de 2 ans sous contrôle régulier, ça y est  » rémission complète »,  » ça y est, on reprend sa vie normalement ».

Normalement ? Ça veut dire quoi ? On efface ? On oublie ?

D’un seul coup, c’est comme s’il ne s’était rien passé.

Mais cette fatigue, cette hyper vigilance, ces signaux en alerte à la moindre douleur, le cerveau et l’esprit eux mettent du temps à guérir et je crois qu’encore aujourd’hui, 4 ans et demi plus tard, je suis encore encore entre ces deux mondes.

L’après est certainement une des périodes les plus difficiles,

 

Courage à tous et toutes 💪🏻.