10+3… Mr Hyde toujours là…
La sensation de vide, de peur, de doute… Même en ne voulant pas y faire attention… L’inconscient nous rattrape…Octobre… Le mois de ma douleur…
Impossible d’oublier… Faire comme si… Mais le comme ça est là… Des coups au cœur… Des souvenirs vous frappent même quand votre esprit travaille sur tout autre sujet.

Mon corps tout entier revit ce mois… Ces jours… Cette peur… Je crois bien que ces moments-là restent pour que je les vive… Pour mieux continuer à vivre tous les autres… Pour me rappeler, même si je m’en passerais bien, que la vie est un sursis… et que la peine peut arriver à tout moment.

  • Mais Cindy !
  • Tu ne peux pas vivre continuellement avec cette pensée !
  • Tu te complais dans cette tristesse ?
  • Tout va bien maintenant !
  • De toute façon tu es suivie régulièrement !
  • Et puis maintenant ça se guérit bien !

Toutes ces phrases qui sortent de vos bouches me blessent au lieu de m’apaiser…
Mais c’est normal… c’est parce que vous n’êtes pas du tout passé par tout ce que j’ai vécu… Sinon vous ne prononceriez pas ces mots.

Je croise des personnes qui ont été malades comme moi ou qui vivent une immense peine… Et à part partager dans un échange de regard la compassion… La compréhension de ce sentiment de peur et de tristesse qui plane même guéri… Et leur dire que l’impossible est possible… L’impossible n’existe pas tant qu’on a pas essayé… Les prendre dans mes bras et les serrer fort… C’est tout ce que quelqu’un qui vit ou qui revit après une telle épreuve peut accepter comme « mot ».

Il faut savoir que la récidive nous guette à tout moment… Que même si on est suivi, il peut revenir, et même si c’est à temps pour pouvoir avoir un traitement efficace, cela n’enlève rien au degré d’agressivité de la maladie. On peut le prendre dès le début, si c’est un agressif, un qui se propage, cela ne se fera pas tout seul… L’épreuve de la chimio n’est pas si rose ! Ce n’est pas pour tout le monde un « petit cachet » et hop c’est fini ! La chimio est un poison ! Efficace ! Mais un poison ! Et qui n’est pas capable de faire la différence entre l’organe malade de l’organe qui va bien !
J’ai mis des années à l’évacuer ! Elle vous fatigue, vous fait tout perdre …force, intimité… identité. Puis il ne faut pas oublier la radiothérapie quotidienne… Qui brûle… Corps et esprit… La radiation fait aussi peur non ?
Sans parler des nombreuses opérations…

Réapprendre à se reconstruire… Se dire que ça peut revenir… N’importe où…. Non je ne me complais pas dans cette tristesse… Et oui, je suis désolée mais j’ai une épée Damoclès… Et aucun de vos mots ne pourra me réconforter… Je sais bien évidemment qu’il y a pire… justement je sais à quoi ressemble le pire… C’est ce qui me fait souvent réagir…

Octobre… Mois de mon annonce… Mais aussi le mois de sensibilisation du cancer du sein… Le mois où il faudrait que je vous parle de dépistage etc… Mais je n’en ai pas envie… Car c’est tous les jours qu’il faudrait en parler… J’en ai pas envie non plus car c’est faire revenir à la surface tous ces souvenirs… « Ne me secouez pas trop fort… Je ne tiens qu’à une larme ». Octobre, le  mois où je ne vais pas bien mais où je souris quand même…

Comme les autres jours d’ailleurs… Mais ce sentiment ne fait que de très brèves apparitions. On ne gère pas tous la douleur de la même manière… Personne ne sait quelle réaction il aura… Et comment il va la gérer.


Personne n’a le droit de juger… Même dans sa pensée. Octobre s’arrête ce soir… Dr Jekyll va prendre la relève et tout ira bien. Je savoure si vous saviez chaque jour… Chaque lever… Chaque coucher… Et je souris… Car c’est ce que je sais faire de mieux… Parce que sourire à ma peine c’est sourire à la vie !


Xena